La Barbie Guarimba se encuentra en el Kit terrorista para opositores acérrimos
Amigo, amiga opositora, si tus vecinos no se quieren unir a tus guarimbas o simplemente están cansados del olor a basura quemada, de tener que recoger todas las mañanas los cadáveres de gatos y perros incinerados por los guarimberos para sacar al rrrregimen, te tenemos la solución aprovecha la Súper Oferta de tu combo Barbie Guarimbera y anímalos a ser tan miserables como tú.
Aunque usted no lo crea, Barbie, sí, Barbie, también se une a la guarimba terrorista y cambia su faceta de niña buena y educada para convertirse en miss vandalismo; puedes adquirir tu muñeca rubia, hermosa delgada, plástica como tú y evocar tu guarimba en la comodidad de tu hogar, sin incomodar a tus vecinos.
Algunas de las ventajas de tu Barbie Guarimbera, es que dejarás de soportar esos olores nauseabundos de la basura quemada además de poder desnudarlas sin que nadie la critique por ser perfecta, claro y así no muestras tus pequeñas lolas y te ahorras las críticas de los chavistas que no saben apreciar la belleza opositora, (cuando te hagas las lolas, te exhibes como todas las damas honorables de la oposición que muestran sus bubies en las marchas).
Para no dejar a los caballeros por fuera, tenemos a la venta a Guarimbita Ken, ya sabes musculosos, blanco y siempre preparado para la acción terrorista y vandálica junto a su Barbie Guarimbera; por si fuera poco, dentro de las ventajas del muñeco archi conocido, están que puedes desnudarlo también sin que nadie tenga que opinar por su diminuto cañón ( sabes por eso del niño este Hans Wuerich, que dejó a los dignos caballeros opositores medio rayados) total todos saben que Ken no tiene nada.
Pero la oferta no termina aquí, o sea, el kit terrorista; te trae perritos, gatos, banderas para usarlas de alfombra, tapa rabo, en fin para lo que quieras. Aprovecha la Oferta. ¡Válida hasta agotarse su existencia!
Redacción Lechuguinos
